Bon y a un mec dans la rue jusque là tout est clair et alors le mec il avance tranquillement, il porte une sorte d'imper un peu passé aux couleurs moches mais nuancées, il a vraiment une gueule de con et il sent la clope à des kilomètres à la ronde. Bon il marche donc, à un moment il passe devant la vitrine d'un magasin de jouets et le type, genre, il fout son poing dedans et la vitre explose avec un bruit de MA-LA-DE ! Ensuite il rentre dans le magasin, complètement débile comme manœuvre parce que bon, c'est la journée et donc il aurait pu aussi bien entrer par la porte, mais n'oublions pas que c'est un gros connard donc il a sûrement pété la vitre pour faire chier.
Le mec s'avance jusqu'au comptoir où le pauvre caissier est limite en train de se pisser dessus, il avait toujours pensé que sous son petit bureau il y avait un bouton rouge pour appeler les flics eh ben non, c'est vraiment con de pas vivre dans une série télévisée parfois.
Enfin bref, le type chope le gars et l'envoie balader derrière, heureusement pour lui un chargement d'oursons en peluche horriblement glauques se trouvait justement à l'endroit de sa chute, mais il fait quand même le mort on sait jamais.
Alors le gars ouvre la caisse et pique tout l'argent, et y en avait pas mal quand même, les magasins de jouets pour enfants c'est connu qu'ils gonflent à mort les prix pour soutirer aux gamins un max de leur argent de poche, surtout quand ils achètent des figurines mal foutues aux couleurs flashy.
Une sirène de flic se fait entendre, alerte, le gars prend une barre de fer et se les tape tous tranquille, ils arrivent à rien faire, même pas à lui piquer son arme ou quoi, et comme y a plein d'enfants partout et de témoins et qu'ils veulent pas trop d'histoires ils hésitent quand même un peu à lui faire la peau direct en le trouant avec leurs flingues.
Un bus passe et le mec l'arrête d'un coup de barre de fer, le chauffeur capte pas ce qu'il se passe, il lève les bras comme si l'autre avait un fusil dans la main et quand celui-ci tournicote un peu pour s'allumer une clope, le chauffeur saute par la fenêtre, il se fait limite choper par une voiture qui passait mais il s'en sort quand même sans trop de mal, il va direct au bar d'à côté raconter son histoire dont personne n'a rien à foutre.
Allez savoir comment ça se fait mais le type sait conduire un bus, du coup c'est ce qu'il fait et comme il a le plein d'essence, il se gêne pas pour faire chier les passagers, il va super vite et dépasse quand c'est interdit, comme un gros enfoiré qu'il est. Au bout d'un moment il prend un chemin de terre et bousille les fleurs sur son chemin, il s'arrête pas pour les animaux, heureusement ceux-ci sont plus intelligents que lui et arrivent à lui échapper. Un écureuil essaye de lui trancher la gorge avec une noisette mais loupe de peu et se casse la gueule dans l'herbe, avant que le bus ne disparaisse à l'horizon, la forêt fait un énorme bras d'honneur général au mec qui conduit le bus, bien fait pour sa gueule mais de toutes façons il s'en branle.
Il arrête le bus dans un arbre sans se faire mal puis saute par le pare-brise cassé après avoir insulté personnellement chaque passager et avoir piqué le sac d'une vieille bourge trop maquillée. Il sait pas trop ou il est mais c'est pas grave parce que le premier qui le fait chier s'en prend une. Il arrive dans une chaumière d'un espèce de paysan avec des airs supérieurs à la con qui fait du fromage.
Curieusement les deux types semblent se connaître, ils passent plusieurs secondes à manger du fromage et boire du vin en parlant de mondanités puis le mec salue le gars et le premier se barre en volant un peu, en fait il saute tout le temps, le con.
Bon il est un peu essoufflé à force de sauter et tout, mais il se sent pas trop mal, il abandonne sa vieille veste et s'en fabrique une autre à base d'écorce, comme si ce type avait pris l'option couture pour essayer de se taper la prof qui était encore pas mal malgré son âge, à l’époque. Mais bon il était tellement vague qu'il a réussi à rien. En plus ça n’a rien à voir.
Après avoir fait son super habit de merde qui le rendait aussi ridicule qu'il ne le protégeait pas, le type va plus loin et se retrouve de nouveau dans la ville, la ville qui est en émoi parce qu'il fout le bordel partout. En voyant ça il sourit de ses sales dents jaunes dégueulasses et casse quelques vitres par ci par là pour rameuter les flics et qui sait l'armée avec un peu de chance mais bon il y croit pas trop non plus.
Quand les flics se ramènent il leur casse la gueule sauf au chef avec qui il discute en fumant ses saloperies, puis ils tombent d'accord sur le fait que ce sont tous les deux des grands cons et le chef des flics se joint au mec pour casser des machins, quand ils ont fini de bien faire chier le monde ils se séparent sur une franche et virile poignée de main, comme deux enculés.
Enfin le type arrête ses conneries et retourne chez lui, dans une petite poubelle minable qui pue le rat crevé. Il l'ouvre, se met dedans, bien au chaud dans sa propre crasse et s'endort, heureux.
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